Du vet du er gravid når:

gravid

Du vet du er gravid når:

– Du trøkker i deg en hel Hobbysjokolade samtidig som du sitter på do.

– Puppene dine begynner å bli så store og tunge at bh-spilen knekker i to.

– Du alltid går rundt med flekker på genseren i cirka navlehøyde.

– Du hiver en kjele grøt i gulvet fordi samboeren din ikke svarte på spørsmålet ditt tre sekunder etter at du stilte det (unnskyld, kjære!).

– Du hiver kakedeigen i veggen fordi den er for seig.

– Du ikke plukker opp ting fra gulvet når du mister noe, men dytter det bort i et hjørne og ber samboeren plukke opp alt når han kommer hjem.

– Du vurderer frokosten du inntar etter hvordan den vil være å kaste opp igjen (1. trimester).

– Du er forbannet over at de ikke har heis på SATS ( 2. trimester).

– Alt ( inkludert brødskiver) blir liggende på gulvet til mannen kommer hjem ( 3. trimester).

– Du kaster opp hver gang du besøker besteforeldrene dine på sykehjemmet, fordi det lukter gamle mennesker der.

– Du kjøper ny håndsåpe til foreldrene dine, fordi du ikke orker lukten av den de har når du er på besøk.

– Du begynner å grine fordi du er tom for gjær.

– Du dulter borti folk hele tiden, både fordi du vagger, og fordi det er så vanskelig å smyge seg forbi noen når du er like brei fra siden som du er foran (du har inntatt kuleform.).

– Du har blåmerker på magen etter kjøkkenskapsdører fordi den er større enn daglig beregnet.

– Du ler samtidig som du griner av «Da damene dro».

– Du blir kvalm av alt, men O’Boy bare du ha.

– Du griner deg gjennom en hel episode av Hotel Cæsar.

– Setter ringeklokka på 20 minutter før for å rekke å kaste opp før du går på jobb.

– Man må stoppe bilen for å gå ut og spise snø!

– Du får lyst på betong og sagflis, og kan godt stå leeenge på en byggeplass / i en kjeller.

– Du klager på bilsyke, samtidig som du befaler gubben å stanse på nærmeste kafé for å kjøpe kakao og brownies.

– Du får ustyrlig trang til å ommøblere og gråter og river deg i håret – for du får nesten ikke gjort noe selv siden du ikke skal bære tungt.

– Du får vegring mot å gå på offentlige doer for det lukter og ser ut som du kan få det ene og det andre «plutselig».

– Du søler og griser og velter mer en ungen din på 1 år.

– Nyvaskede klær stinker pyton.

– Magen legger seg over rattet og tuter idet du setter deg inn i bilen på en stille og rolig byggeplass klokka 11.30 mens alle sitter og spiser mat og ser på deg (3. trimester).

– Du nesten begynner å gråte fordi du ikke finner NAV-kontoret.

– Man ler så mye at man plutselig bryter ut i krampegråt.

– Man skjeller ut sin kjære for å sitte på feil side av sofaen.

– Du må be legen om hjelp til å knyte skolissene dine.

– Du trenger hjelp til å snues på natta.

– Du begynner å strigråte fordi mannen har vært så frekk å lage fiskeboller til middag, når det absolutt ikke var det du ville ha!

– Du til stadighet velter ettåringen din over med magen for at du faktisk ikke ser henne (3. trimester).

– Du gråter to ganger i kassen på lokalbutikken da den siste boksen med gamle sugerør forsvant!

– Du går fra å hylgrine fordi du tror du skal bli verdens dårligste mor, og rett over til å gapskratte fordi det er morsomt at snørra di renner.

– Du går inn i en bilforretning bare for å lukte. Det lukter jo så sinnsykt godt av nye biler!

– Du står opp, går på do, spiser en banan, går på do, tar en dusj og halvveis i dusjen må på do igjen.

– Du sitter på kafé og snakker med noen, som plutselig blir veldig distrahert av at magen din glir fra side til side og du har en fot tydelig stikkende ut under ribbena.

– Du begynner å gråte fordi du har glemt å kjøpe plastfolie, enda du bor like ved butikken, det er lenge til stengetid – og du egentlig ikke trenger det før til helga.

– Du klager til Coca cola-mannen i butikken fordi det er altfor lite plass til Bonaqua Raspberry i kjøleskapet, og innrømmer at det er du selv som tømmer beholdningen i butikken.

– Du henviser bikkja til gangen fordi hun stinker. Og vurderer å sende din elskede mann samme sted.

– Du angrer som en hund på at du satte deg på huk i butikken for å nå varen på nederste hylle.

– Du får hysterisk anfall fordi du ikke har syltetøy i kjøleskapet når du hadde lyst på det..

– Du henger med hodet ut av bilvinduet når kjærsten skal fylle bensin, og snuser som en gal.

Har du flere? Legg dem inn i kommentarfeltet 🙂

(Lest 48 ganger, 1 Lest i dag)

Fru Jacobsen

30 år, gift og mamma til fire barn. Er utdannet barne-og ungdomsarbeider, men vært hjemmemamma siden jeg var halvveis på vei med storebror. Og grunnet en yrkesskade i nakke og rygg så er det et valg som har passet oss. Jeg skriver om det som interesserer meg, og som flyr rundt i toppen akkurat nå :)

Legg inn en kommentar